跟着年岁的增加, 身边的搭档朋友都连续成婚生子, 唯一自己还单着, 所以能够聊的来的朋友也越来越少了, 简直为无, 自己也没啥特别的喜好, 活跃达观的时分会跑跑步、练练字、处处逛逛逛逛, 失望消沉的时分就成了死宅, 会做家务, 会下厨, 但仅限一般的一般家常菜肴。前些年前后谈过两任男友, 种种客观主管原因, 终究没能走到一同, 自我检讨一下, 自己的性情也有着很大问题。
本年4月份的时分认识了一个比我小10岁的男孩子, 明知是场没有成果的爱情, 可是心动的感觉太夸姣, 自己情不自禁的渐渐沦亡进去了, 本认为对他好, 对他更好, 能够感染他, 明知他对我的爱也没那么坚决, 我却企图要改动这个现状, 现在看来一切都是白费的, 爱的越深, 便越想跟他有个成果, 中心闹过很屡次, 尽管他前后也提起过几回成婚的事, 说是会仔细考虑的, 会跟他爸爸妈妈说起的,
可是都是不了了之, 用他后来的话说都是在我的强逼之下才这样安慰我的, 我大约是归于那种理性大过理性, 一旦爱起来就完全的失掉自我, 失心疯的那种, 也有或许是因为没有一点点的安全感, 整日都是在患得患失中度过, 性情也越发的刁钻, 对他也是各种作, 让他越发的对我失掉耐性了, 之前他说受不了的我的性情我的作, 提过几回分手, 最终都是在我的款留之下又重归于好, 想想自己真的好低微啊, 完全是把自己的庄严践踏在自己的脚底下, 可是到最终仍没能留住他, 这次是决然决绝的跟我提了分手, 没有一点点的地步。其实这么大的年岁差, 自己心里也是理解的, 就算他对我爱的够坚决, 我或许也是会畏缩的, 与我而言, 不管哪种成果都是苦楚的, 可是自己就好像魔怔了似的接受不了被分手这个现实, 这段时刻感觉自己越来越消沉了, 觉得活着毫无意义, 每天都过的好苦楚, 极度的苦楚,
也想过爸爸妈妈, 我还要对他们尽孝, 我独身到现在, 现已让他们有着巨大的压力, 可是自己仍是过不了这个槛。
现在上班闲暇的时分, 总是会各种查哪种死法不苦楚, 真的很想就这样解脱了。自取灭亡~爱的那么低微, 大约也只要我了吧, 并且仍是这么大年岁的我, 说出来自己都觉得很可笑, 不, 应该是很可悲。我知道看过我这篇言不尽意, 前言不搭后语的帖子的涯友或许都会嘲笑我, 可是真实找不到倾吐的途径, 就当这里是个树洞吧。