从一个精神病人到成为自己的神

       这是一个什么样的社会。其实你经历了什么, 你就会觉得这是一个什么样的社会。
       如果你继续调查为什么你会经历这样的生活, 因为你的心首先会这样认出它。那我经历了什么?高考前一个月, 我突然病倒, 手和胳膊都动不了了。我被送进了医院的神经内科。此时, 距离高考还有一个月的时间。很显然, 我不能参加高考。在医院里, 我进行了各种检查、脊椎穿刺、肌肉休克、血管造影(一种侵入性手术)。最后被定性为运动神经元病, 现在越来越多的人患上这种病, 人们称之为ALS(肌肉萎缩)。我的病来得快, 去得也快, 一个月后, 我的手开始恢复。但是我的神经末梢受损了。所以十根手指无力, 上厕所提不起来裤子, 只能用勺子吃饭, 关灯只能用拳头。但至少我好多了。我为 ALS 感到幸运。但对于大学生来说, 我绝对是不幸的。因为我已经完成了毕业考试, 学校对我以后的学习没有任何义务。因为我对这所学校没有很深的感情。所以我不想在同一个地方接受同样的教导。所以我决定去另一所学校继续我的学业。 (现在我明白为什么我对学校的感情没有那么深了, 因为现在的社会教育是无用的, 浪费学生的精力。你学的无用的知识越多, 你越容易陷入, 越难要出去。)我花了几个月的时间开始重新学习握笔和写字。等待写歪的时候, 找了个复训班, 准备大二的春考。 (因为这个时候, 正规学校的高中复课报名已经提前关闭了。)培训班里, 同学们个个嚣张, 因为进入社会培训班的人, 都是被正规学校封杀的人以当年高考的成绩。 (学校为了体现高水平的教育, 按照成绩来选拔高素质的学生, 你不觉得很可笑吗?好的教育水平不应该体现在教好差的学生上?什么样的技能?是不是把好学生教好!太可笑了!皇帝的新装)那段时间, 因为服用荷尔蒙, 我正处于开花期, 脸上满是粉刺。除了参加政治考试, 我还需要用很大的强度写汉字, 这让我的手指一直抽筋。身体和精神上的折磨。二月的春考, 很明显我的名字输给了孙山。经历了社会培训课后, 我决定找一所像样的正规学校就读高福。好笑的是, 正规学校的招生办看到我去年高考没有拿到, 今年春考成绩也没有达到学校的要求。不接受我。内向沉默寡言的我鼓起勇气来到校长室, 含泪说明了自己的特殊情况, 希望破例接纳我。童话般的情节并没有在我身上上演。校长安慰我后, 说她不是班主任, 要看班主任的意愿。文科班主任来了, 听了我的故事后, 他很感动,

说:“如果课不满,

你就收下我吧。” “就这样, 我被这个丑陋的社会踢球的规则彻底抛弃了。然后我就一个人了躲在楼梯间哭了一下午。那种被社会抛弃的感觉, 是我这辈子都不会忘记的。 (但现在我要开始放手, 释放这些负面情绪, 哪怕只存在于我的记忆中, 我也要有勇气表现出来, 直到我感觉不到。负面情绪能量绝对不仅仅是影响那个时间点的你。它会贯穿你的心灵, 堵塞你的身体, 并吸引与这种情绪相匹配的未来事件。)那一年注定是不寻常的一年。几个月后, 非典来了。社会培训班全部停课, 连老师家的补课都被禁止, 而普通学校的大学生还能照常上课, 我就莫名其妙地辍学了。 . .高考前的3个月, 我只能一个人呆在家里。我当时的心态很不平衡。我充满了怨恨、不满、颓废和绝望。父母不知道如何融入孩子的内心。他们早就被对升学和就业的恐惧压得喘不过气来, 根本没有时间去想我到底发生了什么。完全被社会洗脑了, 他们就像“正常”的父母一样, 拔掉了我的网线, 当然我只有大学毕业了。这种家庭对教育的渴望已经深深地刻在了我的人生轨迹中。 (如果我看透了教育是一场骗局, 一个人的命运完全取决于你的思想和信仰, 我绝对不会在这上面浪费很多时间。)大学毕业后, 我选择了工作中毫不犹豫地工作。本科夜校的艰苦生活。我的事业运也不好, 这段时间经历了各种职场各种状态。上级工资高, 我干, 可惜她不尊重你;客户对公司安排的酒店不满意, 我被解雇了;上级辞职, 总经理可升, 等我空窗后, 职位不是我。我不想责怪任何人, 因为各个群体之间, 总经理和经理之间, 部门之间, 客户之间, 同事之间, 各种利益和情感, 勾心斗角和欺骗, 早已分不清了。我一直在看, 没有参与, 尽我所能, 尽我的本分。但我不知道为什么我的职业生涯仍然没有好转。 (因为身边的人, 父母从我懂事开始就教导我, 生活不容易, 被他们洗脑当然会经历职场的艰辛和危险。一切都是用心做的。当然, 我生在最底层。思维模式当然只能过同样的生活。)可怜的心态已经让我习惯了对周围升迁的人产生天生的鄙视或嫉妒、嫉妒和仇恨我。因为我只能看到基于兴趣的晋升方式, 精致的外表, 和外表。因为一切都是心的表象, 所以我总能看到回答我想法的线索。我只有在升职的人表现出喜悦和财富时才会感到吹牛。但现在我可以发现, 他们也很吃力。他们被资本强奸, 被集体社会意识囚禁。像我一样, 他们无法自由表达自己的意愿。离家近, 回归生活。工作几年后, 有一天我在商场, 无意找人聊天, 所以留下了联系方式。她是基督徒, 我的家人没有任何信仰的平民。也许她想让我进入俱乐部并带我参加他们的一些派对, 我觉得这很奇怪。他们彼此分享显化的魔力。有人还列出了择偶的10条标准, 后来发自内心的希望能遇到一个完全匹配的丈夫。那个时候, 我觉得他们太鬼了。这是信仰之道吗? (现在我知道这是现在最流行的吸引力法则了)经过几次活动, 正好赶上一年一度的圣诞合唱团表演。我, 从来没有去过教堂, 欣然同意听。那天我正好坐在舞台正对面的楼上。歌声太美妙了, 我慢慢沉浸其中, 渐渐闭上了眼睛。那希望的声音, 赞美主的声音, 激活了我的灵魂, 我清晰地感受到了我内心的震动, 就像开水滚滚, 哈利路亚!哈利路亚!我觉得他们在呼唤我, 我完全被他们感动了。我一直在哭, 2包纸巾都湿透了, 我整个人瘫在座位上, 泪流满面。演出结束后, 我用力睁开眼睛, 发现如此热切期待我的合唱团并没有来找我, 而是在台上弹奏、拍照。歌声和现实的反差太大了, 我的大脑一片空白。带我去的朋友看到​​我这个样子, 也开始慌了。我从包里拿出她给我的项链。我告诉她, 我知道她给了我设计师盒子里的普通项链。 (因为当时我可以看到项链的粗糙)她离开了我。我现在忘记了她的反应。观众走了。没有人来接我。我完全不知道该去哪里。我问自己该去哪里, 我告诉自己教堂是我的家, 今晚我就住在这里。现实很瘦。保安来清理场地, 当他试图说服我无济于事时, 他打电话给他的领导。一位女士。这位女士走近我, 问:“你有什么问题吗?”我莫名地感到一种强烈的恶心和厌恶感袭来, 我逃跑了。我完全不解, 教会里竟然有这么邪恶的人。我在街上, 走在人群中, 我不停地问自己我是谁, 我从哪里来,

我的母亲是谁, 我怎么了。 (现在我知道了, 教堂的歌声有很强的净化心灵的力量。让你的灵魂净化片刻) 走了半个小时, 我决定先回家。我挥手拦了一辆出租车。开了大概10分钟左右, 我强烈感觉到司机是故意绕道, 虽然不知道开什么路。但我当时非常自信。我立即停下来, 告诉他他要绕道, 然后下车, 拒绝支付车费。我拦了另一辆出租车, 这次我觉得司机很好。我坐得很舒服。车子停在我家楼下, 我失控又哭了。我跟司机说我很孤单, 我一个人, 这么多钱人家怎么办。司机人很好, 在楼下停下来听我哭了半天。下车时, 我拿出手上所有的钱, 大概1000块钱, 塞给他, 司机却不想要。我说钱是最没用的东西, 拿来怎么办。我跌跌撞撞地上楼, 妈妈正在洗澡。我当时很清楚, 她只是在水中加油时给了我身体 DNA 的“母亲”。接下来的几天对我来说是非常快乐的日子, 因为我的内心充满了自信, 我觉得自己是世界之王, 正义感是压倒性的。 (其实一个人, 一个世界, 你就是你的世界之王。)我的性格也变了。我已经从一个内向的人变成了一个积极的阳光。我会主动和陌生人聊天, 了解他们的想法。我的心是敞开的。 .晚上, 我充满了灵感。在没有任何精神知识的情况下, 我写了一张只有爱和这个世界背后的图片的唱片。一天晚上, 我经过了熟悉的立交桥。一个看不见的乞丐在唱歌。他的腿断了, 胳膊下夹着一根拐杖, 他吹长笛。我停下来看他, 发现他的眼睛特别亮。当时我视金钱为粪土, 掏空钱包给了他1000元左右。 (当时还没有虚拟货币, 应急携带1000元已经习惯了。)歌手感谢留下我联系方式的要求。事实上, 我的言谈举止、作息不正常, 和我同住的父母都在暗中观察。几天后, 我决定辞掉我不喜欢的工作。开始你热爱的生活。那天, 我的同事们都对我赤裸裸的辞职表示钦佩。能够不惧未来的压力, 充满自信, 令人羡慕。辞职后的下午, 我突然在公司里有一种强烈的死亡感。我明明觉得明天不能来公司了, 我注定要失败。当众哭得失控, 这次和之前的教堂哭感觉完全不同了, 这一次哭来自恐惧, 而不是来自爱。 (现在我明白了, 我可能触动了当时的集体恐惧意识, 佛经中提到的共同业力。其实也说明我个人的人生改变机会还不成熟, 个人的命运难上加难。打败集体意志。)人员通知我父母, 让他们来接我。晚上的会议室里, HR和我爸妈坐在我旁边, 问我这几天有什么不正常的反应, 吃了什么, 做了什么等。我坐在旁边, 我好像感觉到了会议室上方的另一个房间也在讨论我的情况。我有一种被监视的感觉。 HR建议我父母带我去精神病院。第二天, 听话的父母带我去了精神病院。父母进了房间和医生交谈后, 我一个人被叫了进来。医生只问我一句话, 你觉得你父母正常吗?我想了想, 回答说是正常的。没想到, 结论是我有精神分裂症。我需要吃药。 (后来才知道, 判断精神病的依据是你无缘无故哭, 感觉被监视, 妄想, 半夜熬夜。如果我回答说我爸妈那天不正常, 那我就多吃药。) 吃药的日子开始了, 我从天堂掉到了地狱。从世界王者的巅峰跌落, 成为人人避之不及的精神病人。现实的落差, 吃药带来的精神压抑, 让我生不如死。整个世界天翻地覆, 当我回到原来的状态时, 我比以前更糟糕了。我的整个身体变得迟钝, 我的体重猛增, 而且我还长了粉刺。恢复的日子很艰难, 我感到无能为力, 不想动, 生活很无聊。但至少我知道我必须活下去。有一天, 我接到一个电话。是那个歌手来找我的。他说他想再次见到我并再次感谢他。让我们在肯德基见面。原来他也是基督徒。他给了我一张他自己打印的名片, 就好像他自己开了一家诊所看病一样。他懂一点中医。他想帮我检查我的脉搏。那时, 我正在吃药, 心开始紧闭, 胆怯。他, 一个残疾人, 握着我的手翻了很久。我开始着急了, 因为我又开始在意别人的眼睛了, 觉得别人在指着我们。当然, 我没有告诉他我现在有精神病。他量了脉, 开了药方让我吃。然后说再见, 回家。吃完药, 我又充满了自我的念头。作为歌手, 他能有什么样的医术, 更何况他连我有精神病都不知道。吃西药来不及了, 怎么可能再吃他的中药。 (看来我当时已经接受了自己有精神病的事实, 也接受了之前自己是病的说法。)我把药方放在抽屉里, 联系方式逐渐消失。在服药期间, 每次去检查, 医生只会问你感觉如何, 然后不管答案是什么, 你都会一直吃药。 (在精神科医生的认知里, 精神疾病需要长期服药, 因为复发率高。现在才明白是江湖医生。精神疾病绝对是心理上需要治愈和辅导的, 是集体治愈的问题关于家庭关系和社会关系。)在家服药几年后不得不强迫自己继续申请工作。因为我只有过去工作的经验, 所以我必须继续做我不喜欢的工作。 (我现在明白了, 那时的自己太软弱了, 也就是没有勇气挣脱意识的束缚, 不得不让家人和社会灌输的生活方式去。)对于毒品, 我非常清楚它对我的精神造成的伤害。 (有的病人长期依赖药物, 身体受到了伤害。)也因为我开始工作, 我的父母对我松了一口气, 他们同意我停止服用药物。随着时间的推移, 我的外表开始变好, 后来换了2个单位, 同事和上级都对我很好。虽然我还是不喜欢那种工作, 但我开始学会接受它, 因为我妥协了, 生活就是这样, 生活就是这样。我还去欧洲进行了几次免费短途旅行。我看到了国外其他人的精神。我发现他们的礼貌和慢生活的态度已经深入他们的骨子里, 那里的宠物走在路上也都是昂首挺胸。几年后, 我结婚了, 有了孩子。我以为这就是我的生活, 以前的经历就像一个插曲。但该来的还是来了。生活中你必须面对的问题一定会来, 激活的时候你的灵魂不会回头。有一天, 我再次感觉到我的身体里有一种奇怪的东西。我的手指在抽搐, 我感觉到它试图告诉我什么。那种久违的自信和力量感原来是我如此渴望的。有了上次的经历, 我告诉自己要冷静下来, 好好照顾, 以后不要再去医院了。所以我继续照常工作。我开始考虑再次换工作, 并观察我周围的情况如何变化。这一次, 兴奋明显少了上次, 但我会躲在厕所里近一个小时阅读道德经, 我会错觉新雇主称赞我的自我推荐信, 而忽略了我的简历。一周后的晚上8点左右, 我一个人还在公司加班。就在这个时候, 我听到了老鼠从我头顶的隔板上跑来跑去的声音, 就好像它要掉下来一样。我顿时慌了, 看着电脑屏幕, 我报道的市级官方页面居然崩溃了。强烈的跑步信息迅速充满了我的身体。我低头看了看桌子, 看到了我的手机、钥匙、包等。但是催促的信息太强了, 我只来得及拿起一件东西, 我就抓起手机冲出了门。我当时吓得连开门几次都没开门, 不知所措。 2秒后, 我想起我需要按下它旁边的OPEN按钮才能打开门。跑出办公楼后, 马路上没有办法停下车。走了一段路, 终于遇到了一辆被列入黑名单的摩托车。我说下地址, 他要100元。没办法, 我坐了起来, 黑车司机给了我唯一的头盔, 我有些感动。车子一路疾驰, 风在我耳边呼啸。我叫黑车司机慢点, 风太大了, 他只知道我不要着急, 他很快就到了。我在他身后, 用心感受他生活的艰辛, 感受他为他人着想的心。我决定回家后给他300元。车到了门口, 我叫老公下楼, 给司机拿了300元。回到家, 老公强烈表示不满给司机300元, 说我脑子坏了。接下来的几天, 我会在窗边莫名其妙地哭泣, 我会在朋友圈里朋友圈发了一些不满意的信息。老公觉得情况不对, 偷偷告诉了妈妈。那天晚上, 妈妈问我过得怎么样, 我告诉她我可以感知电视或外部信息, 她让我好好休息。我以为一切都会慢慢好起来的。第二天, 妈妈骗我出门。到了路口, 才发现妈妈已经决定带我去精神病院了。我开始拒绝抗拒, 我妈居然拨了120。很快我就被送上了救护车。在车上, 我彻底崩溃了, 我不知道自己做错了什么, 不知道为什么要这样对我, 我无法接受再次坠入深渊。但所有歇斯底里的抗拒只能证明我是个精神病患者!那个时候, 我明显感觉到有层层看不见的观众在看我的表演。在救护车上, 我玩死又死, 最后失禁, 车上的医生说看起来很严重。我爸在我旁边哭。我打了爸爸两耳光, 说爸爸, 醒醒。你醒了。我多么希望你醒来, 看看这个世界。当我到了医院时, 它像背着十字架一样沉重。只有两个保安可以把我带到住院部。过道两边有椅子, 全是老年精神病人, 因为身体虚弱而坐着或被绑着。由于腿脚不便, 他们每天要么躺在病床上, 要么坐在这把椅子上。当我被放在一个病人面前时, 我沉重的身体突然站了起来, 踢了病人的椅子。我恍然大悟, 我这次入院的目的, 就是要认出这个人。当时护士大喊, 说我有暴力倾向。结果很明显, 我他整日整夜被绑在病床上。被绑架期间, 护士过来叫我吃药。我问这是什么药?没有答案。 2名护士和1名护士立即用力压住我的身体, 张开嘴用力灌了进去。当时, 如果护士看到我快要窒息了, 喊着放手, 我真的要死了, 然后不停地咳嗽。服药后昏昏欲睡, 第二天我傻眼了, 不得不面对承认自己是精神病患者的事实。我能感觉到我的意识比第一次要弱得多。在医院的日子很艰难, 每天两点钟病房和活动室都在排队。分餐、分药、上绘画课、看新闻。每天排队检查你的身体。我当时很迷茫, 我是神经病, 为什么要查肺活量、心电图、视力、验血、IQ测试、逻辑测试、四训。 (现在我的推论是, 身体和智力测试可能是在测试各种药物的效果, 而读四戒是让我们自己意识到, 我们需要行善来改变命运。但有多少人愿意到承认和接受现在的困境是自己的问题造成的, 而不是外人或事件造成的?一位老医生看了我的资料后问我为什么要给黑色摩托车的司机300元, 我告诉他我是什么当时想了想。然后他跟身边的小医生说, 这是典型的爱情溢出。然后让我走出办公室。我并没有太惊讶, 因为我的世界已经天翻地覆了。亲戚可以有1个天几个小时的探视, 虽然我的父母亲手把我送到了精神病院。但我知道他们仍然爱我。他们老了, 他们要照顾我的孩子, 来看我。生活的艰辛, 我怎么忍心责备他们。世间不公, 不满似乎无处发泄, 只能接受。比起那些被家人遗弃在精神病院终生被当作疗养院的病人, 我还是更快乐。世界就是这样, 只有经历过同样经历的人, 才能平等地经历。每天早上我都会去走廊尽头看一位住院10多年的老病人。她太老了, 无法说话, 无法稳稳地坐在椅子上。但她仍然每天阅读圣经。当你看到我来的时候, 你总是抬头对我微笑。那时我还没有任何信仰, 因为我父亲只是认为我只是在乱读圣经和佛经, 他不让我读。患者的年龄、教育程度、工作和经验各不相同。他们中的一些人像我一样被迫住院, 其中一些人是自愿来的。每个人都有自己的故事, 闲暇时我会花时间和他们聊天。不顾社会压力, 很多比我小的患者不监测自己的身体状况, 还在想着工作和学习怎么办。我现在明白, 没有什么比花时间检查我的身体更有意义的了。而医生只知道如何观察我们的药物反应, 寻找药物配比与我们精神状态的关系。这些医生真的会犯错误。我不知道将这些情况归咎于这个社会制度是否合理。我也不想知道中国政府目前是先进还是落后。所以疏通和治疗精神病患者。可当我走进精神病院时, 却能感受到浓浓的阴气和怨恨, 让我汗毛直竖。住院一个月后, 我回到家, 却不得不面对药物带来的精神抑郁, 身体健康, 以及没有工作的人生低谷, 就像第一次一样。在家人的眼中, 我尽力做到正常。他们什么时候要我睡觉, 什么时候我只能睡觉, 他们不让我看手机, 我必须服从。我无法反驳, 无法大声说话或发脾气。因为情绪失控的结果就是加药! !在这个只有顺从的阶段, 我不得不修心养性。原来, 不发脾气是那么难。但好在当我不得不静下心来的时候, 我发现我家的言行逻辑是混乱的, 或者是相互影响、改变的。我发现我不可能只做一件事来满足父亲的要求和母亲的意愿, 所以我不可能成为两个不需要药物的人眼中的正常状态。想着下次把这个发现告诉医生, 也许我可以停止服药。我费了好大劲才说服爸爸妈妈陪我同时配药。诊室里, 父母把自己的意见告诉了医生, 但医生不为所动, 让我直接加药。我质疑医生的逻辑。我当时太天真了, 太天真了, 想挑战权威。医生看着我, 问我, 你为什么这么兴奋地前倾。我恍然大悟, 原来这个医生是根据我四肢的反应来判断我的病情的!她完全失明了。我必须接受医学的事实, 这是一个变态的社会。黑白颠倒, 权利颠倒, 追求颠倒, 一切都是颠倒的。在目前国内的精神科治疗中, 2次复发绝对是终身服药的标准。我的迟钝的父母听从了法令, 让我无能为力摆脱毒品。这期间, 我一次次抗拒停药, 但还是无法挣脱。最惨的时候, 我爸去药店买了安神口服液, 哭着跟我说, 我再这么大惊小怪, 他慌得要喝这个药。父亲的悲痛让我想哭而泣不成声。而我妈还带着表面的安慰, 背地里把药磨成粉, 放在我的饭菜里。我什么都明白, 但我身体虚弱, 我能怎么办, 吃药在父母眼里是关系到我未来生活的大事。 (我现在明白了, 我的安全就是获得他们自己的安全感。而这种虚幻的安全感是这些医生和社会所描绘的。)那天我感受到了。 “名誉谋杀”是指家庭成员必须为自己的信仰杀死自己的孩子。我含泪服药!大环境的压力真的很难打破, 吃人是软弱的, 不管那个人是你的丈夫还是你的父母。我记得有一次我自己花钱为我的孩子预订了一张艺术照。回到家, 老公坚决反对说我在浪费钱, 父母骂我花钱的时候不告诉我。害羞的丈夫带着轻微的口吃, 单方面的声音, 亲自去找商人, 把钱都追了回来。我觉得被统治了, 我很谦虚, 我什至不能免费花我自己的钱。我才发现划分经济界限是多么重要, 我只能靠自强自力慢慢挽回自己的身体。前半生, 夫妻感情, 都是要还的!随着时间的推移, 我在网上接触到了精神知识。我觉得灵性知识所描述的就是我所经历的, 我觉得我应该好好学习这方面的知识。后来, 我去参加了“奇迹课程”的线下讲座。那天回来后, 我自发地开始分享那天听课到床上无形的空气的经历。我觉得这是一次非常大规模的会议。在接下来的两个晚上, 我两次分享了在中国当老师的指南和在中国当医生的指南。我当时感受到的是教师职业和医生职业的精神。不过, 这两次的人并不多, 只有和我亲身经历有关的人。我和丈夫在一起的那段时间, 他见证了我的分享。我丈夫身上还附有主任医师精神。我丈夫变得非常不自然, 他伸出手要我交党费。我感到震惊。事后, 我丈夫也承认当时他感觉不到自己。但心盲永远是心盲, 不经过彻底的泪水洗礼, 就不可能知道发生了什么事。即使在经历了占有之后, 第二天我的丈夫仍然坚持让我吃药, 因为家人对我是否应该继续吃药的意见。我只尊重命运的安排。后来在家的时候, 我觉得现在的灵性导师大多是说狗屁的朋友。他们用假话修真, 玩脑力游戏完美。我当时有坚定的使命感, 我要坚持真理。很快, 我就察觉到了气息的明显变化, 我的脑袋开始有些眩晕, 有些发愣。中午, 我抱着孩子在楼下的花园晒太阳, 孩子突然从我背后滑下来, 额头撞在石凳上。孩子的额头上有一道深深的血痕。我当时很傻。爸爸抱起孩子, 看情况严重, 就和我一起赶到医院救治。那一刻, 我感受到了深深的警告和压迫感。我意识到这是先前想法的结果。在医院里, 医生建议缝针和注射破伤风针。我觉得在我的额头上留下伤疤不好。我希望它会用无菌绷带自行愈合。医生很冷淡, 让我在病历卡上签字, 证明任何风险都由我自己承担。签的时候, 我恨得牙痒痒。我想, 医生什么时候变成这样了?白衣天使不应该承担就医的风险吗?你看了这么多年书, 也只是学会了推卸责任、逃避责任, 让一个无知的普通人去冒险, 还有什么好做的?医学伦理。国家培养了你这么多年, 你只是个赚钱机器吗?是医生制度有问题, 还是国家机制有问题?我很生气, 但我知道一切都是考验, 一切都是考验, 我不得不屏住呼吸, 听从医嘱。经历过两次病痛, 我知道大发脾气的后果一定要送进精神病院。我只能忍!在回家的路上, 我感到了威胁。我想我需要找人来支持我。只有群里的病人才能听我说什么。我发现了一个我认为很好的我起诉了对象并与他分享了我的经验, 但他听了之后没有说什么。我也会发一些影射的朋友圈, 我只是想让更多的人或者更多的无形的生命知道我的状态, 以获得内心的安全感。不要让威胁我的力量孤立我。后来我在灵界使用了家居布置。分房分物, 与父母抗争停药。我向他们发泄了我的抵抗, 我把我的孩子抱在怀里, 让我的孩子测量情绪波动。只要父母质疑我声音太大, 我就以孩子的哭声为标准。所以纯子量法是好的, 我的孩子在我毫无感情地大喊大叫时是完全麻木的。我的情绪问题父母再也不能怪我了, 我已经能够很好地宣泄治愈和抵抗的效果。在此期间, 我也多次挂断电话, 表达我的决心。最后我的父母允许我停止服药。而且我还发现, 我父母的逻辑不仅混乱, 而且还夹杂着其他的东西。这段时间, 我经常觉得自己出去买东西或者坐车, 但其实我是在为某事发生。比如, 为了让这个商场变得拥挤, 为了遇见一个路人, 就跟他的意识交流。有时候晚上突然醒来, 1秒后有网友发照片给我看。 (每件事都让我觉得自己有使命感。当然, 如果你和你的家人说这件事, 他们会让你吃药, 尤其是非宗教家庭。)我一直希望我的父母能理解我, 停止使用 See我站在病人的角度。我经常和他们谈论灵性知识, 有意或无意。比如同一批鸡蛋, 我可以煮, 它们会成型, 但它们永远不会打结。我告诉他们这很容易形成, 因为它需要爱。他们不相信。我经常因此而闷闷不乐, 根据灵性知识, 我的父母也是我的外表。他们不好, 只能证明我没有培养出一颗善良的心。我一遍又一遍地检查自己。我在宝物上定制了一个水晶器官, 以改善我周围的磁场。那天晚上, 我把风琴放在床边。半夜, 我被自己的呼吸惊醒, 我发现自己不自觉地做着深、深的腹式呼吸。腹部平静而自然地膨胀和放气。这个动作是我故意做不到的。第二天, 我感谢了卖家, 并描述了我当晚的反应。她说她开这家店是为了帮助像我这样的人。我很感动, 我告诉她我被送进了精神病院两次。她说, 最纯净的人要经受最严酷的考验。我开始哭了, 想加她的微信。她说她还不能用微信, 电磁干扰让她无法忍受。有机会她会加我的。 (这家网店目前已经关门了) 在修心、控制脾气、听话之后, 我终于改变了父母的想法。他们同意我用中药代替西药, 然后慢慢停药。渐渐地, 我脸上的痘痘开始好转。我终于告别了吃药的循环。我认为我的经验应该与我的患者分享。我一直在帮助小组中的患者。我发现每个人都有不同的想法和观点, 能够理解、接受甚至执行我的想法的人很少。似乎有一条无形的线在牵引着他们, 阻止他们超越这个想法维度划分。 2年的病友团痛击, 让我一无所有, 没有拯救任何人, 也没有得到相应的爱。可以说是对我的病人是真心的, 但有些人仍然不愿意告诉我他的名字, 有些人即使收到我的快递, 也故意只留下存款点的地址, 有些人说我对他的爱是畸形。当我问他们为什么时, 他们真正的一句话是网络, 这让我再次面对现实的残酷。人的心可以这么冷漠, 我像吃苍蝇一样恶心无语。我开始反思自己和受伤的原因。现在我明白了, 当你感到受伤时, 证明你付出的代价是要求一些东西, 要求别人也同样爱你。在这种缺乏爱的状态下, 你必然会遇到更多无情的事情。原来, 缺爱的是我, 需要医治的是我, 需要拯救的是我。
       这个需要救赎的世界原来只属于我一个人, 而我要救赎的永远是我自己。那时, 我的世界已经可以找到一些简单的一厢情愿或情节曲折的迹象。我记得有一次我的脑海中突然出现了几个具有特殊含义的词。几天后, 我发现我面前有人穿着一件写着字的裙子。当我在淘宝上输入这个词时, 真的有同样的衣服在卖。我把这件衣服称为我的设计。但来自不同世界、不同认知的人都认为我是骗子。在某些人的眼中, 我的清白可能被解读为卑鄙。没有两个人拥有相同的世界观。想做别人眼中的好人多么愚蠢的行为, 你要做的就是活出自己的想法, 否则受伤的永远是你。分手那天, 我的心轮痛得我躺在床上一整天。我在一个月内自然减掉了 8 磅。我人生的新篇章已经开始。 (现在我明白了, 即使对爱没有反应, 也总会有功德。行善行善是解脱的重要方式。)西藏之旅自然是我生活中的安排。当我在西藏时, 我之前学到的精神知识突然进入我的脑海。可以说, 顿悟是一种飞跃。 (现在我相信大地母亲场的力量。地球不同地方的能量点不一样, 就像每个人的能量都不一样。我有一种非常清晰的引导感和一定的被爱包围的平静感。)在车里,

我从手指间闻到了檀香的香味。
       我让旁边的人闻了闻, 确实有味道。可她闻了闻之后, 那只被闻到的手已经不再香了, 另一只手还在散发着。这让我真正确认了心行已灭, 心是由诸法所造。因为我心里有疑惑, 然后让别人证明。那手香的事实自然消失了。当我回来的时候, 我觉得自己很有力量。我真的感受到了自己的充实。感谢上帝拯救了我。只有当你真正活着的时候, 你才会发现你是一个行尸走肉。我开始了真正的转变。我越来越爱自己, 我爱我的头发, 我爱我每一寸肌肤。我开始慢慢学习如何滋养我的灵魂。我不再想拯救任何人, 我只是随意分享我的经历, 懂我的人自然会理解。不明白的人以后会明白的。我几乎每天都在哭, 但那些眼泪是温暖的, 让我感到很舒服。后来经常在惊讶的时候感觉毛孔张开, 感觉皮肤和天地之气的循环。深腹式呼吸也很常见。一些道教、佛教的修炼体验, 也会自然而然地发生在我身上。原来一切都不需要追逐, 自然而然地得到的感觉真好。
       生活和梦想的界限越来越模糊, 我的生理和身体在慢慢变化, 我的身体越来越敏感, 我的意识越来越清晰。我开始有精力和心情自发收拾房间, 开始自发分手。原来, 我的心先是干净不杂乱, 然后才能达到周围环境的洁净。否则, 强迫自己先工作, 先清洁, 是在提升自己的精神能量。有一天, 我坐下来开始清理和删除我10多年的通讯录。我的身体显然有反应。我的胃突然翻了, 我开始呕吐。因为前天有尿, 吐什么都吐不出来, 但我很坚强。呕吐, 我能感觉到很多看不见的污垢从我的身体里流出, 甚至从我的眼睛里流出。我把它删到后面, 麻木和触电, 然后瘫倒在地上。妈妈看到了这一切, 问我怎么了, 我回答说这是清理过去感情羁绊的正常生理反应。她居然接受了, 以前她肯定会带我去医院的。似乎随着我的修炼, 她的世界观开始发生变化, 我的对外事务也越来越顺畅。原来, 任何誓言, 任何虚拟概念, 任何关系都是一条无限链, 会拉你。您对自己的一言一行负责。选择一个积极的群体加入, 即使你不说出来, 你也会得到滋养。或许这就是所谓的祝福之力, 所谓同频共振。我的生活开始顺利。买了房子, 明明房东在别处还有房子, 但是到了交易中心, 发现房东在系统记录里还是只有一套记录, 手续费自然便宜了好几万为了我。我当时想要一张大床, 但房东居然说家里有一套很新的欧式家具, 我没精力处理, 白给了我。 3个月后, 这套房再次被纳入学区。别说涨价了, 我家孩子就在我家门口上学。关键是节省我以后的接机时间。我想要一台Kindle, 朋友自发说有备用的可以给我。我深深地爱上了这个宇宙, 每天早上我都像翻开一本新的故事书一样新鲜, 我变得越来越柔软。在我没有醒来的清醒梦中, 我还经历了几次出体和听觉视觉联觉。身体的血管开始被打开, 人们经常可以体验到生物电的微汽化等各种体验。虽然我无法控制停留在那种状态, 但这种感觉会一直存在。我开始意识到过去为了满足自己的欲望而追求金钱是多么愚蠢。金钱只是表达感激和祝福的工具。我开始意识到过去我对健康的担忧是多么没有根据。只有内在的精神净化, 身体才能健康轻盈。
       很多疾病可以通过身体的自我调节来治愈, 但我们不相信过度依赖药物治疗, 造成体内阻塞、呆滞, 甚至将表层疾病压入骨髓。最后, 祝大家有勇气活下去。我是微风, 我是小草, 我是温暖的太阳, 我照亮了你的胸膛, 我润湿了你的眼睛, 你能感觉到吗……那势不可挡的爱。

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